ただいま潜水中

(no subject)

どれだけ後悔しても時間は巻戻らないわけで。

とりあえずこの反省を次に生かすしかない。
もっとしっかり！

おぉぅ…

　やばい。

レポートの本読んでる内に人生に、夢も希望も、あるのかな？のターンに突入した…orz

ある意味知っとかないとヤバいかもしれないことだけど、本当にこんなことあると思うと生きるのが辛いよーうわーんうわーん。
なんていうか、とりあえず、それ、愛してるからやない、束縛や。
んでもって暴力や。
のターーーン！

ねー。
世の中にそんな悪いやつばっかりなわけないのは、そりゃそうなんだけど、
それでも世の中のどこかには居る悪い奴にたまたま遭遇しない確信が私にあるのかというと？？？？？ですよねー。
そんなまさかと思うけど、まさかは起こるからまさかなわけですしねー。

うーん。とりあえず、こんなに読んでて生きるのが辛い。なんだったら、
ちょっとテーマ変えた方がいいよなぁ…。
って言いながら、あなた、このレポートの〆切火曜なんですけど！
これは…ヤバいですよ。ごくり、

(no subject)

そろそろ、些細なことを一生恨みに思って忘れない系女子から脱出したいなぁ

しかし、脱出してどうなりたいかって言われると困る…

かゆい…

原因不明なんだけど金曜日からじんましん発症中
現在進行形

今は薬のおかげで収まってるけど、
かゆくなると、もうかゆくてかゆくてたまらなくなってもんどり打つよ。
これが…もんどりうつということか…。って感じ。
薬が朝晩二回なわけですが、
朝の薬が切れてくる夕方とか晩ご飯中が一番辛い。
お昼ご飯が食べれなくて泣いたことのある、この私がっ！
晩ご飯はもういいから薬を…薬を飲ませてっ！ってなるぐらいには薬切れた時のかゆみ、たまらん。
なんか、きれた時こんな辛いなら薬をもっとくれー！ってなる。
中毒とか依存症の人ってこんな感じなんだろうか…。

とりあえず顔面にじんましん出るのはやめてほしいわー
くそー

戦って勝つよ！

　例えばそれがやりたいこととか、やってもいいこととか、
あるいは別になくてもいいものとか、要らないものだったらそれでいいんだけど。

やりたくないことの押し付け合いとか、
逆に欲しいものの取りあいとかだったら、
そりゃ、前述の通り程度によるだろうけど、基本的に譲りたくないなぁと思うなぁ、私。
と思って、とんだ負けず嫌いだなぁと思った。

　やりたくないこと、やるって言って後悔するのも、
やりたいこと、欲しいもの、欲しいって言わなくて後悔するのも全部私なわけですからね。
自分で妥協して、自分の妥協に対して後悔して地団駄踏むのが一番不毛だよなーと思う。
比較できることかは分からないけど、
少なくとも私の感じる感情の中ではこういうときの後悔って相当強烈な感情の部類に入るので、出来る限りこの後悔感とは出会いたくないなぁ。

　逆にね、じゃんけんして負けたとか勝ったとかの理由で決められることならいいんですけどねー。
だって、それは、負けたんだから仕方ない。ってなるしね。
そこで、自分の意思で折れるのがもう、嫌で嫌でたまらん。

のだけど、そろそろ折れとかなきゃ後々大変じゃないかんなー。と我ながら思うのであった。
うーん

ふーむ

ジェンダーとかシャドウワークとかの話を読んでると、愛とかくだらん。というか、愛を某かの理由にするのってなぁ…。
とか、まぁ、愛してるなら～すべきって論法が…うん…。て気持ちになってくるなぁ。

基本的にジェンダー関連の議論は私と相性良すぎてつらい(笑)

ふんふん

なんか、私の人格形成の根本には、私には、私らしく、楽しく生きて欲しい…！という誰目線か分からん願い的なものがあるんやなぁ。と思った。
しかしこれは大変な自己愛(笑)
後、私の自己分析とか考えごとには小芝居とかわざとらしい物言いが欠かせないことも分かった(笑)
だってそうじゃなきゃ面白くないしね。
私は私を楽しませるために生きていると言っても過言ではないような過言のような！

とりあえず、夏休みには旅行にも遠足にもカラオケも行きたいなぁ。って現実逃避！
中間レポート！

今の僕に必要なもの

レポートを書く力。根気。
そして別の授業の単位を捨てる勇気だ！！！！！

(no subject)

良い子ぶる私、マジウザイ。
いっぺん

ふぅ…

今日１日で私の個人情報がスゴい、世に漏れた。
…就活か…。
携帯の『し』押したら予測変換の一番上に、就活って出る事実辛い。